Русский
Deutsch
Лайфхак: как переодеть своего мужчину
Категории
Нет, конечно, некоторые умудряются встретить того городского пижона, который определяет процент шёлка в ткани на глаз, но эти случаи – единичны. И мы, разумеется, не имеем в виду вашего приятеля из френдзоны или из нетрадиционного лагеря. Как сделать так, чтобы ваш милый превратился в прекрасного принца? Действуем по-хитрому.
От простого к сложному
Самый элементарный способ составить его лучший гардероб – это покупать парню вещи самостоятельно. Для этого надо знать его размеры, цветотип и стиль внешности. Но вы можете столкнуться с оборотной стороной романтической заботы: он начнет канючить, что лиловая рубашка – гейская, а шерстяные брюки делают ему щекотно. Как говорится, благодарностей не ждите. У мужчин в этом плане вообще есть тенденция полагать, что вся эта мода одним нам и нужна – дескать, в кенов не наигрались. Но попытка не пытка: начните с какого-нибудь классного аксессуара, от которого он будет тайком ликовать, и продолжайте в том же духе.
Лестью и манипуляциями
Пусть это ниже вашего достоинства, но если вы хотите увидеть результат, придётся продать душу дьяволу. Включите психолога, вы же можете. «Дорогой, ты такой роскошный в этом костюме, что придя домой я с тебя его тут же сорву». И от обратного: «Милый, а ты эти брюки украл у нашего консьержа Альберта Валерьяновича?». Кстати, современный тренд на парней-лесорубов играет вам только на руку. Он не откажется от фланелевой рубашки номер пятьсот тридцать пять, в которой можно и в пир, и в мир, и под капот залезть с инструментами.
Серьёзными доводами
Как известно, большинство мужчин – логики, и у них хорошо развито соответствующее полушарие. Приводите аргументы: например, о том, что негоже старшему юристу ходить в пятилетней рубашке цвета полинявших носков. Потому что это одна из причин, по которой он ещё не стал главой департамента. Припомните французских психоаналитиков, британских ученых, канадских социологов и прочих людей в белых халатах: если вы – не авторитет, то эти ребята всё точно знают.
Поиграйте с ним в игру
Это как с детьми. "Не хочешь кушать суп? О, смотри, сейчас в ротик прилетит самолётик!». Оно же: «Милый, ты себе не представляешь, как круто мы проведём время в торговом центе! Там же боулинг, бургеры, игровые автоматы и… заодно новое пальто тебе посмотрим. Да, я правда сказала – ТЕБЕ. Обещаю: вот зайдем в пару магазинчиков, а потом сразу бегом на «Спанч Боба». И попкорн купим».
Идите на шантаж
Это, разумеется, крайняя мера. Но если дела обстоят реально плохо, все способы хороши. Итак, вы собираетесь в театр, а он снова надел штаны чуть ниже диафрагмы и заправил в них рубашку с короткими оттопыренными рукавами, да ещё и напихал в карманы прямого пиджака кучу всяких визитниц, бумажников и всего остального. Ладно, придётся это делать. «Милый, мы в таком виде никуда с тобой не идём. Либо ты сейчас переодеваешься, либо я одна». Или: «Дорогой, пока мы не уничтожим эти ужасные майки, я не буду готовить тебе завтраки». Жестоко, да, но что поделать, если для вас это – реальная проблема? Женщина должна восторгаться своим мужчиной. И даже если вы искренне его любите, это ничуть не притупит вашего чувства стиля.
Работа для Добби
Вечером, когда он сядет за видеоигры, просто залезьте в шкаф и составьте ему несколько нормальных комплектов из имеющегося. Надел? Умница, теперь надо его похвалить. «О боже, ты такой красавчик! Нет, я не отпущу тебя таким на работу, уведут!». Дальше изображаем припадок – и дело в шляпе. На следующий вечер повторяем процедуру. И так до тех пор, пока ему просто будет лениво с вами спорить.
А теперь – по существу
Окей, согласна, что все вышеупомянутое, с точки зрения психологии отношений, относится к категории «вредные советы». Но общую мысль уловить несложно: никто не пострадает, если вы пару раз схитрите или наговорите сладкой лести. Ну и, конечно же, есть некие черты, которые пересекать нежелательно – это смеяться над его вкусом, говорить о явных недостатках его фигуры и шантажировать сексом. А всё остальное – можно! Главное – чтобы ваш мужчина улыбался.
